i stare directly at the sun but never in the mirror

Se me hace muy raro escribir desde la estabilidad. (Estabilidad ahora mismo; hace cinco días te escondías en el baño y abrías el grifo para disimular que no podías respirar del llanto).

No es justo para mi yo derrotado que recuerda este sitio sólo cuando está triste que no deje constancia de que hay días en los que se nota la mejora. Hoy apenas he trabajado porque me dolía la espalda, he leído un fic y me he duchado con el calentador puesto. Sin sentir ni un ápice de culpabilidad porque no he sido “productiva”. Me he mirado al espejo, me he sometido a mi ojo más crítico y no he llorado. He aquí la prueba de que el proceso es tangible y es posible sanar. Hoy me he querido.

Mañana será otro día. Hang in there.

Back to blue side

Cada vez que leo algo de hace unos años me duele muchísimo. No me duele el recuerdo, sino yo. Yo que estaba sufriendo sin saber realmente hasta dónde podía llegar el sufrimiento.

Pienso: si en ese momento hubiera sabido lo que venía detrás. Habría llorado menos, seguro. Habría relativizado mi tristeza y no habría desperdiciado ese momento. Pero ahora lo que tengo son un montón de recuerdos tristes, un saco lleno de ellos, espaciados en diez años, veinte. Sin saber que eso no era lo peor.

Nunca, jamás antes habría imaginado hasta qué punto podría darme pena de mí.

Y nunca, jamás, habría pensado que cuando leyera a mi yo de hace cinco o siete años, fuera a pensar que esa persona sabe más que yo. Pienso que ese yo era el correcto. Y se ha perdido.

Siento mucho que sientas que tus esfuerzos no han servido para nada. Things simply don't work out sometimes. There's only so much you can do.

Lo peor del may your trials end in full bloom es que... cuando no florecen, ¿qué se hace? What now.

BTS · Blue Side by j-hope of BTS

Almost blue.

I pray for you to be selfish.

Las cartas estaban sobre la mesa, en todas ponía que corrieras por tu vida, y ahí estaba de nuevo el fallo. Hacerlo por tu vida no es suficiente. Y aquí sigues, escribiendo mientras suena Chet Baker con alguna de esas canciones que están genial para sentirse miserable.

No eres lo suficientemente fuerte para irte. Cubrirte. Alejarte. Sólo la idea te asfixia. Enhorabuena, has vuelto a hacerlo. Te querías empapar y lo has conseguido, y ahora estás calada hasta los huesos. Con el corazón helado antes del invierno.

Has descubierto algo terrible: quieres que sea tan egoísta como para no querer que te vayas de su lado. Enhorabuena, ahora deseas con toda tu alma que siga haciendo algo terrible para ti, para tu yo que le importa. ¿En qué lugar te deja eso?

Quieres que sea egoísta, que no te haga alejarte a la fuerza. Quieres seguir atascada, a un abismo de distancia (de la que te importa). Quieres que se quede.

Even if that means to keep on breaking your heart.

Almost you, almost me, almost blue.

I'm dying of love, it's okay.

“The way he looked at you. I got it then. He loved you, and it was killing him. He won't get over you, Clary, he can't.”

Te gusta mucho esa frase de Shakespeare que dice "wear your heart on your sleeve". Hoy te has visto mirándolo. Era evidente, palpable, cómo tus ojos se imantaban a su figura cada vez que aparecía en tu misma habitación. Sin duda llevabas el corazón por fuera.

Y se te estaba congelando.

Everyone says "you just gotta let it go".

Pero no hay manera de hacerlo.

What am I, darling?

"He gastado todas las canciones y a Pedro Salinas."

Eres un teléfono que comunica. Eres un espejo. No recibo nada. Me abro el pecho y dejo que me llueva en el corazón. Y lo hago dispuesta. Lo hago sin reparos, por impulso. Pero a la vez me muero, y tú sigues comunicando. Y yo no puedo soltar el teléfono. Y no quiero salir de aquí, pero me desangro.

Intento no engañarme pero me agarro a clavos ardiendo aunque no exista la esperanza. Me agarro y me quemo. Pedir auxilio sólo me hace más penosa. Porque sigo aquí, a pesar de saber que si me quedo me convierto en ceniza. (Un día me dijiste que soy incapaz de olvidar, y con eso me cavo mi propia tumba).

Ojalá esta sea la última vez que te escriba.

(Ojalá no).

I got years to wait around for you.

Y eso es lo peor.

Crashing in and out of touch.

"Sigo siendo el mismo de siempre".

Una vez te dijeron que hay quienes nacen con la tragedia en la sangre. Hoy has tenido un debate sobre el karma. Has leído muchas veces esas entradas de blog que hablan de dolores ajenos para sentirte identificada y llorar un poco. Te gusta mucho la canción de Golden Slumbers, porque al final (después del "you're gonna carry that weight"), Paul McCartney dice que "and, in the end, the love you take is equal to the love you make".

Pero igual no es así.

Hoy ha vuelto a llegarte el cansancio infinito que hacía mucho que no te llegaba. Porque esto es como la marea. Y te está doliendo.

Pero tú sí has cambiado.

Y eso también duele.

Poco queda del folio en blanco. Cómo duele.

(My willingness to dream within the dream.)

Adivina qué.

He vuelto a soñar contigo.

Y dos veces. Seguidas.

Te imagino leyendo esto y consternándote.

Sé que si lo leyeras fingirías no haberlo hecho.

(Estoy segura de que en realidad ya lo sabías, antes de que yo dejara claro nada, antes de precipitarme a tu cuerpo ausente. Estoy segura de que fingiste por mí.)

Tranquilo, sé que no quieres nada de esto.

Intento no torturarme.

Fue gracioso que me lo pidieras.

Como si supieras que eso es justo lo que hago.

Como si me conocieras hasta ese punto.

(Estoy segura de que sí que me conoces, aunque yo no te haya dicho nada).

We both know we're fucked up, just let me in.

(Please.)

You could be my favourite faded fantasy.
I’ve hung my happiness upon what it all could be.
What it all, what it all could be
with you.

You could hold the secrets that save
me from myself,
I could love you more than love could
all the way from hell.