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Cómo le molestaban los tacones, con lo suaves y fluidos que son los pasos descalzos. Qué fácil sería, piensa ella, apoyar la cabeza en su hombro, estirar un poco el cuello y besarlo con amor infinito. Y se da cuenta de que se ha ido, de que siempre se lo suministran en breves y contadas tomas, y lucha contra la pequeña agonía que se revuelve en su estómago cada vez que quiere y no puede. Pero entonces lo encuentra en un café por la mañana, en un último pensamiento antes de caer en el más profundo sueño o en una película de Scorsese. Vaya, le dice risueña, ¿dónde habías estado? Y él le responde con una sonrisa muda. Aquí. Siempre he estado aquí. Y una oleada de profunda felicidad arrasa su esencia, y se produce esa situación tan absurda que es llorar riendo. Gracias, le dice. Y sigue tomando su café de sonrisa plateada, ahora mezclado con lágrimas saladas, lágrimas que realmente merecen la pena.

Por favor, id todos a ver La invención de Hugo.

Disenchanted.

Será que tengo ganas de todo y de nada. No existe el odio, no existe la paz, sólo un reposo absurdo y difuso que me envuelve y me insensibiliza. Hace tiempo que las palabras bien ordenadas dejaron de fluir por mi cabeza, sólo las leo en voces de otros con más talento, con más ganas. Y se me olvida que un día me sentí especial por dominar algo que me gustaba.

A veces también se me olvida que existe el desencanto, el cansancio y las molestias. Será por eso que lo he vuelto a hacer.

Baby, I'm yours.

Que no nos hacen falta catorces de febrero ni ningún otro día "especial" del año para decir oye, que te quiero. Todo eso quedó muy atrás. Quedó en ese sitio donde depositamos lo que los demás pensaban, la incomprensión y los prejuicios, todo lo que intentaba rompernos. Y aunque sigan habiendo trabas, siempre conseguiremos auparnos y coger otro camino. Porque será nuestro. Y lo andaremos juntos.

No tenemos que regalarnos nada. Los sentimientos no se demuestran con objetos, lo material no es más que un engaño que nos hace creer que tiene algún tipo de valor sólo porque ha costado dinero. Nosotros ya nos regalamos el uno al otro hace algo más de un año y medio..

Y eso es más que suficiente. Para toda la vida.

Te amo, y eso ni hace falta que lo escriba, pero sabes que me encanta decírtelo. Incluso los días que no son catorces de febrero..

Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres..

Te diré quién eres.

Últimamente no paro de analizar a todo aquel que pasa por mi lado. Será que tengo la vena crítica muy estimulada, o una hipertrofia en mi faceta inconformista.. será que me harta la gente con más facilidad, que uno me parece poco original, el otro un pelagatos, no sé quién un perro faldero y no sé cuál un hipócrita.. y a veces me asusta pensar tanto así. He desarrollado una gran habilidad para clasificar a las personas sólo con conocerlas de pasada (será la experiencia, será que me gusta observar), y me da real miedo que haya muy pocas que me gusten del todo.

Será que soy inconformista en grado extremo, o que hacerse mayor conlleva este tipo de cosas..

Será que me asusta la vida y que tienes que auparme.

Los amantes del círculo polar.

Todo caduca con el tiempo. El amor también. La gasolina del coche, por ejemplo: si olvidas que se va a acabar te dejará tirado en medio del campo.


-Yo te voy a querer siempre, y si se acaba la gasolina me muero.

Laponia, ¿por qué no? El sol de medianoche estará esperándonos a nosotros. Pero no seremos como Otto y Ana, apreciamos más las casualidades. Será que nuestros nombres no son capicúas y no estuvimos destinados a tener suerte, pero mira por dónde somos más afortunados que nadie en el mundo.

Sí, Laponia, ¿por qué no?

Pues eso.

Es ahora cuando me doy cuenta de que toda esa gente que decía "segundo de bachillerato es el peor curso con diferencia" tenía razón. El tiempo parece que se ralentiza increíblemente, los días pasan de mala manera, tienes la sensación constante de que tienes algo importante que hacer y que no puede esperar, tienes la puta palabra "selectividad" grabada en el cerebro con tinta indeleble, conoces por fin el concepto de estudiar para nada, te haces adicto al café/redbull/monster/cualquier bebida estimulante para largas noches de flexo y libros, sientes que el mundo de fuera se ríe de ti mientras te preguntas por qué demonios es así de duro, sufres crisis constantes por cualquier cosa (exámenes, trabajos, profesores) y tomas la decisión de que como repitas segundo, te cortas las venas.

Parece coña, pero es verdad. Ojalá no lo fuera.

Cold.

El nudo de mi garganta pregunta por ti, por mí y por todo lo que ahora habita a mil kilómetros de distancia.

A veces los pasos hacia delante no avanzan.