It's just that it's delicate.

Me gustaría - me encantaría - que pudieras mirar las cosas de frente, que dejaras de suponer qué hay por los lados, qué enigma se encuentra oculto. Porque muchas veces no hay enigmas. Porque te presento las cosas desnudas. Porque no tengo necesidad de vestirlas de nada.

Parece que los detalles pasan desapercibidos.

Me encantaría que lo entendieras.

And why'd you sing Hallelujah
if it means nothing to ya,
why'd you sing with me at all?

0444

I sat there, my back hitting the wall. I wished I could have melted with the concrete and stop thinking, and stop seeing you staring into nothingness, silently crying.

"Are you giving up?"

The look on your eyes just told me the fight was over. Bitterness had won our war. And I just couldn't help feeling the emptiness while it was making its way between us. Tears were streaming down my face before I could stop them. And I cried for the life. I cried for our destructive love, who left us wrecked and holding onto ghosts. Is that what I am now? Just a phantom? Will we ever find our way back home? Is there a home for us at all?

And when you think of me, will you wish time could ease the ache? Will you cry in the night feeling shattered?

When your good isn't good enough.

A veces me gustaría vivir cerca del mar, aunque odie la arena. Me gusta el olor del agua salada. Me gusta escuchar el choque de las olas contra las rocas, aunque suene a tópico. Pero también me da miedo lo infinito que parece el mar. Sobre todo me da miedo de noche, cuando parece que el agua es negra y amenaza con tragarte.

Últimamente no me hace falta vivir cerca del mar para sentirme como si estuviera todo el rato metida en el agua. De verdad que no sé nadar, o al menos no avanzo mucho cuando nado. Cuando creo que he progresado en mi aprendizaje y ya sé nadar un poco mejor, el mar me arrastra de nuevo al principio, haciendo que mi esfuerzo haya sido inútil.

Dejad que me consuma la pena al menos durante un rato, por favor. Quiero dejar de nadar sólo un ratito, y que el mar me lleve a donde quiera mientras me recupero de la frustración y la decepción. Prometo que volveré a nadar con más ganas. Sólo tengo que hablar conmigo misma y desechar los sentimientos que intentan hundirme. De verdad.

It's hard, hard not to sit on your hands,
bury your head in the sand,
hard not to make other plans
and claim that you've done all you can
all along,
but life must go on.
It's hard, hard to stand up for what's right
and bring home the bacon each night,
hard not to break down and cry
when every idea that you've tried
has been wrong,
but you must carry on.

It's hard, but you know it's worth the fight.

No suele gustarme lo que escribo, pero ayer leí viejas entradas.. y me gustaron.

Será que he ido cambiando y ya no me acuerdo de mi yo de hace tiempo.

Take my arms that I might reach you.

Me acuerdo del día que me hablaste de esta canción. Entonces me pareció que estaba bien, y la olvidé por no entenderla. El otro día la escuché por casualidad. La escuché de verdad. Y me gustó tanto, me pareció tan magnífica, que pensé en ti y en tu madurez musical de entonces. Me alegro de haber alcanzado yo esa madurez, y me alegro de que haya sido en parte gracias a ti.

Ayer, gracias a una pequeña crisis de personalidad, la escuché intensamente. Y me acordé de ti. Y te eché de menos. Y me alegré de haberte conocido, de que me hubieras descubierto canciones y significados que ahora entiendo. Y vi la oveja de peluche irlandesa que me regalaste, y me acordé de mi monstruo del lago Ness y de una postal que compré hace un par de años en Weymouth para mandártela en algún cumpleaños.

Happy b-day Harry Potter, by the way.

Maybe your light is the sea.

Supongo que tras muchos años aprendiendo, ya puedo entender el mundo un poco mejor. El otro día me dijiste que odiaste el capítulo de una serie porque mostraba la diversidad de creencias de los personajes, porque dedicaron dicho capítulo a su fe (o ausencia de ella). Yo pensé que era un capítulo hermoso. Y pensé que era bonito que buscaran un sentido. Porque, la verdad, yo no lo encuentro, y a veces me gustaría poder creer en algo que me dijera que todo esto merece la pena.

Una amiga una vez me dijo que le gustaba pensar que nos conocimos por el destino, que eso lo hacía todo más lindo. También me dijo que es muy triste no creer en nada, que necesitas algún tipo de apoyo para sobrevivir al caos de la vida.

Aún no he encontrado nada en lo que creer. Y tengo que darle la razón, a veces me entristece un poco.

As your guardian I was instructed well

to make sense of God's love

in these fires of hell.

No, I don't expect you to understand

just to live what little life

your broken heart can.

Maybe your light is the sea

and the darkness the dirt.

In spite of the uneven odds,

beauty lives from the earth.

From the earth.

From the earth.

You're much too young now,

so I write these words down:

"Darkness exists to make light truly count".

1095 días. Y parece que fue ayer. A ti te doy el "in spite of the uneven odds, beauty lives fom the earth".

Gracias por buscar un sentido conmigo, y por endulzar lo agrio de la vida. Love you.

Cory.

This sucks.

While listening to Jeff Buckley's Hallelujah I remember how it was to first realizing that I was a freak. I finally got used to it, but sometimes it's hard not to get sick with the claustrophobic feeling of not fitting in. I remember telling to nobody "please take me out of here", wherever my mind could just calm down and shut up.

But then I found out there were some places, some people I could relate to. Fandoms really made my world better. They helped me finding myself. Now I'm proud of being a weirdo; this is my reality, and I can move comfortably through it.

I started being a Gleek like three months ago. That TV show really moved me. They made me feel connected to the characters somehow. They fitted in my heart like a perfect puzzle, and I knew I found a brand new wonderful freaky thing to hold onto.

Last 13th made my world tremble. This is so unfair. I really don't give a shit if this sounds childish or stupid. Glee is really, extremely important to me. I'm not asking for understanding, just for respect. I really need to cry my pain away. I deserve feeling broken just for a while.

The only thing I want to hear right now is that it's okay to cry.

We will always love you, Cory.

Fading away.

God knows you're lonely souls.

Suddenly I know I'm not sleeping,

Hello, I'm still here,

All that's left of yesterday.