Me acuerdo del día que me hablaste de esta canción. Entonces me pareció que estaba bien, y la olvidé por no entenderla. El otro día la escuché por casualidad. La escuché de verdad. Y me gustó tanto, me pareció tan magnífica, que pensé en ti y en tu madurez musical de entonces. Me alegro de haber alcanzado yo esa madurez, y me alegro de que haya sido en parte gracias a ti.
Ayer, gracias a una pequeña crisis de personalidad, la escuché intensamente. Y me acordé de ti. Y te eché de menos. Y me alegré de haberte conocido, de que me hubieras descubierto canciones y significados que ahora entiendo. Y vi la oveja de peluche irlandesa que me regalaste, y me acordé de mi monstruo del lago Ness y de una postal que compré hace un par de años en Weymouth para mandártela en algún cumpleaños.
Supongo que tras muchos años aprendiendo, ya puedo entender el mundo un poco mejor. El otro día me dijiste que odiaste el capítulo de una serie porque mostraba la diversidad de creencias de los personajes, porque dedicaron dicho capítulo a su fe (o ausencia de ella). Yo pensé que era un capítulo hermoso. Y pensé que era bonito que buscaran un sentido. Porque, la verdad, yo no lo encuentro, y a veces me gustaría poder creer en algo que me dijera que todo esto merece la pena.
Una amiga una vez me dijo que le gustaba pensar que nos conocimos por el destino, que eso lo hacía todo más lindo. También me dijo que es muy triste no creer en nada, que necesitas algún tipo de apoyo para sobrevivir al caos de la vida.
Aún no he encontrado nada en lo que creer. Y tengo que darle la razón, a veces me entristece un poco.
As your guardian I was instructed well
to make sense of God's love
in these fires of hell.
No, I don't expect you to understand
just to live what little life
your broken heart can.
Maybe your light is the sea
and the darkness the dirt.
In spite of the uneven odds,
beauty lives from the earth.
From the earth.
From the earth.
You're much too young now,
so I write these words down:
"Darkness exists to make light truly count".
1095 días. Y parece que fue ayer. A ti te doy el "in spite of the uneven odds, beauty lives fom the earth".
Gracias por buscar un sentido conmigo, y por endulzar lo agrio de la vida. Love you.
While listening to Jeff Buckley's Hallelujah I remember how it was to first realizing that I was a freak. I finally got used to it, but sometimes it's hard not to get sick with the claustrophobic feeling of not fitting in. I remember telling to nobody "please take me out of here", wherever my mind could just calm down and shut up.
But then I found out there were some places, some people I could relate to. Fandoms really made my world better. They helped me finding myself. Now I'm proud of being a weirdo; this is my reality, and I can move comfortably through it.
I started being a Gleek like three months ago. That TV show really moved me. They made me feel connected to the characters somehow. They fitted in my heart like a perfect puzzle, and I knew I found a brand new wonderful freaky thing to hold onto.
Last 13th made my world tremble. This is so unfair. I really don't give a shit if this sounds childish or stupid. Glee is really, extremely important to me. I'm not asking for understanding, just for respect. I really need to cry my pain away. I deserve feeling broken just for a while.
The only thing I want to hear right now is that it's okay to cry.
Thought I got through all this stuff. Thought I became stronger in spite of the bullets colliding with my brain. But here I am now, wondering if I'm doing it right, if this is what I'm supposed to do. Guess things were easier when dreams were dreams, when I didn't have the opportunity to turn them into reality. I'm trying really hard to ignore the obnoxious thoughts that keep reminding me the fact that I'm not as good as I believed. The world is helping me getting my feet on the ground, I suppose.
Veo esto en blanco y no sé por dónde empezar. Han sido dos años y ocho meses tan llenos de detalles increíbles, tan llenos de amor sobrecogedor que me siento desnuda, mínima, al intentar describir lo que provocas en mí. La felicidad que me invade, lo afortunada que me siento por haber encontrado a mi mejor amigo, mi confidente y mi amante.
Recorro nuestro baúl de recuerdos, veo cómo hemos evolucionado. Cómo pasamos a ser dos atolondrados inexplicablemente enamorados el uno del otro a convertirnos en una supernova. Te quiero tanto que todo lo que pueda escribir o decir me parece ridículo e insuficiente.
Ya sabes que me encanta expresar sentimientos con canciones, identificarnos con las letras y sentir cómo mi corazón bombea sangre al ritmo de la música mientras me imagino cantándotelas al oído. Así que ahí va:
And being apart ain't easy on this love affair, two strangers learn to fall in love again, I get the joy of rediscovering you. Oh, boy, you stand by me, I'm forever yours faithfully.
Me has hecho crecer como persona, me he descubierto a mí misma y me encanta mi yo cuando estoy contigo. Sacas a relucir la mejor versión de mí, y ni en toda mi vida podré terminar de agradecértelo.
Felices dos años y ocho meses siendo increíbles. Te quiero infinito.
You think I'm pretty without any make-up on, you think I'm funny when I tell the punch line wrong, I know you get me, so I let my walls come down, down. Before you met me, I was alright but things were kinda heavy, you brought me to life, now every february you'll be my valentine, valentine.
Let's go all the way tonight, no regrets, just love. We can dance until we die, you and I will be young forever.
Se sentó, como tantas otras veces, en la silla de piel marrón, con su olor a recuerdos de cincuenta años, a infancia. Infancia con regusto amargo, con sentimientos encontrados y emociones grises. Siempre supo que nunca encajó con esa gente tan familiar, pero nunca lo había sentido como entonces. Allí, sentada en la silla marrón, viendo cómo todos bromeaban entre ellos, hablaban de temas ajenos y compartían gustos y aficiones. Se le humedecieron los ojos al percibir el esfuerzo que tenía que hacer para sonreír con ellos, para hacerse un hueco. Aceptaba no ser la favorita, ser la seria. Podía encajar las pegas y los machaques psicológicos. Incluso podía fingir comodidad, aunque se le rompiera el alma un millón de veces en el intento.
Ella quiere vivir su vida sin depender de nada ni de nadie, pero ahora entiende que es necesario pertenecer a algo, encajar sin esfuerzo. Aunque siga derrumbándose por no tener su sitio en su propia familia.
And my mouth is filled with blood from trying not to speak.
