This is yours.

Siempre me recuerda a ti.

Caos.

Acumulo los segundos que pierdo intentando coser tiempo con ellos, y al final resulta que se rompe el hilo. No hay retroceso. Hay trenes, muchos trenes que pasan por estaciones subterráneas y te absorben la vida. Joder, odio la estación de San Bernardo. Quiero correr, quiero huir de algo que desconozco, quiero dejar de pensar. No hay lágrimas. Pero entra agua por todas partes. Por las ventanas, por las puertas. De pequeña odiaba las clases de natación y nunca supe compaginar los brazos con las piernas, los coordiné para bailar y ahora no me sirve. Echo de menos los tacones y las faldas negras con vuelo, el ritmo armónico y caótico del choque de mis talones contra el suelo, pero eso también se fue. Y me ahogo. Me asfixio como aquel día a las seis de la mañana con una mascarilla de oxígeno. Me congelo porque el sol se ha ido, aunque él también es feo y naranja. No sé cuándo se me ocurrió pintar mi habitación de ese color, ahora preferiría que fuera morada. A mí el color que me gusta es el naranja del atardecer, o el verde de los tréboles. Pero no el naranja de la bola de fuego que es el sol. Me da miedo el universo. Los agujeros negros formaron parte de mis peores pesadillas a los diez años, y ahora que los doy en física me acojonan todavía más. A veces no me gusta saber. Es como una jaula. Y la llave la tiré al fondo de un río. Ese día estaba con él. Pero entonces no era una jaula. Era un símbolo, el del infinito. Eso me calma y me hace saber que la vida está en otro sitio. Me tira de la manga y me lleva a casa. Me desintoxica del veneno de la tristeza consumada que deja rastro antes de irse. Y me cura las heridas con besos de miel. Me hago pequeña otra vez sólo para que me acune y me duerma en su pecho. Me hace feliz.

Qué asco de crisis absurdas de personalidad un lunes a las ocho y media.

Raise your glass.

So if you're too school for cool,
and you're treated like a fool,
you can choose to let it go
we can always, we can always,
party on our own.


So raise your glass if you are wrong
in all the right ways,
all my underdogs,
we will never be, never be 
anything but loud.
And nitty, gritty, dirty little freaks,
won't you come on, and come on, and raise your glass?
Just come on, and come on, and raise your glass.. for me.

Why so serious?

Qué mujer, qué canción, qué letra, doiwegfiogwipgfipqwgipfhipqgh.

Aquellos maravillosos años en los que las matemáticas eran fáciles..

El lunes va a ser una masacre.

549.

Dos mentes en una sola.

Muchas cosas se han escrito sobre la felicidad, pero para qué engañarnos, eso no vende. Estamos hartos de leer "la felicidad es una actitud" o "la felicidad es el fin máximo del hombre", y nos aburre mayúsculamente, sólo nos transmiten algo el dolor, los corazones rotos y la nostalgia. Así que no voy a escribir nada sobre la filosofía de la felicidad, sólo voy a describirla ligera pero precisamente.

La felicidad eres tú.

Soy la pesada de las canciones, lo sé, pero son el lenguaje universal de las emociones. Y esta es preciosa, es una canción que arranca la materia haciendo volar al entendimiento, es una canción para ti.

Un año y medio. ¿Te he dado ya las gracias? Creo que unas cien veces (mejor dicho quinientas cuarenta y nueve veces, una por cada día), pero nunca son suficientes, así que gracias de por vida, eternamente, infinito.. tú, tú, tú, tú.

Oh, it's what you do to me..

Después del guantazo químico de ayer, a prepararse para el siguiente.. matemáticas, quién te ha visto y quién te ve.

Chemistry.

Estoy un poco harta de los híbridos de resonancia, de los rayos catódicos y de las hibridaciones sp, y sólo puedo darle vueltas a esta canción.

Tampoco puedo parar de darte vueltas a ti y a tu boca de café.

De canciones va la cosa.

No sé si estoy falta de inspiración o más bien falta de tiempo y ganas, así que como no puedo escribir nada medianamente decente (forzar es absurdo), me he embotado la mente con dos (grandes a la par que extrañas) canciones que escuchaba hace un par de años, que olvidé, y que ayer en la ducha recordé sintiéndome.. rara, por así decirlo.

But I guess they still don't understand
and they can never understand..

La siguiente es archiconocida por cualquier ochentero, aunque en inglés me gusta bastante más (qué absurdo, ¿no?).

The empty streets have seen you grow and change
but I know in your heart you might be crying again.


Too hard to understand, too late to comprehend.

My way home is through you.

Hoy la tristeza recorre las calles y dobla las esquinas. Cala en mis huesos en forma de un frío que no se calma -¿soy yo la que transmite la escarcha que sale de la punta de mis dedos?-, que no encuentra consuelo en dejarme helada y muda. Quizás algún día este frío fuera una persona hecha de lágrimas -¿existe consistencia en la tristeza?- que decidió evaporarse para precipitar sobre otra ciudad, sobre otra persona.

Can't find my way home..

Al carajo.

El mundo me da asco. No, mejor: el ser humano me da asco. Me parece increíble la cantidad de mierda que puebla la Tierra. ¿Que si he dejado de ser pesimista? El día que deje de haber problemas hablamos.

¿Qué decir, qué postura escoger? Sale mugre por todas partes. Esta entrada no va a estar bien escrita, no tendrá un vocabulario agradable ni será a gusto de todos, pero me la pela. Estoy cabreadísima.

Me angustia cada día pensar que es muy probable que mis hijos (si algún día tengo) puedan no disfrutar de los recursos naturales que tenemos porque no hacemos más que menguarlos, no paramos de cagarla. No me creo que hayan hecho falta tantos años para que nos enteráramos de que el puto petróleo es perjudicial, que no me jodan. Como si no llevaran existiendo años los coches solares y eléctricos. ¿Y el agua? Perfecto, sigamos contaminándola, cojonudo. Todavía no nos hemos enterado de que la que existe ahora es la que va a existir siempre. ¿Y la energía? Ni se crea ni se destruye, otra cosa que por muchos años de clases de física a la gente no se le queda. ¿Y la basura espacial que lanzamos? Ahí se queda, porque no existen enanitos extraterrestres que la destruya cuando queda inservible. Pero todo esto es un tema demasiado trillado, así que vamos a dejarlo.

Luego tenemos el horrible tema de la falta de moral del personal. Vomitaría encima de todos esos mierdas dirigentes del mundo que hacen como que se preocupan por la gente, y en realidad de lo único que se preocupan es de a ver cómo puedo ser más corrupto y joder al sector público (sobran médicos y profesores, ¿eh? Increíble) para saldar deudas que en realidad no saldarán nada, sólo hundirá más a la población. Qué asco de hipocresía putrefacta, les corre por las venas y no les importa nada. Todavía no sé cómo pueden dormir tranquilos, cómo no les reconcome la conciencia cada vez que cierran los ojos. Será que yo soy excesivamente moral, o que ellos son la bazofia personificada.

Sé que muchos al leer esto me dirán que no tengo ni idea de lo que estoy hablando, que no es tan fácil dirigir el mundo y que la gente que sólo sabe protestar como yo sobra. Pues sí, no tengo ni idea de lo que estoy hablando, pero que me lo expliquen entonces. Que no me manipulen. Que me cuenten la verdad. Que no me de vergüenza ser humana.

Estoy harta.

1730

-¿A quién queréis más, a vuestro padre o a vuestra madre?
-Yo los quiero a los dos igual. Mi madre es muy cariñosa y mi padre siempre me cuenta cuentos antes de dormir.
-Mi padre es muy gracioso.
-El mío también, siempre nos hace reír.

La niña, extrañada y confusa, dijo algo asustada:

-El mío nunca se ríe.
-Eso es porque tu padre es una persona seria.
-¿Eso significa que nunca puede reírse? -preguntó con creciente pavor.
-Sí, significa que nada le hace gracia y que siempre está muy ocupado.

La niña se dio cuenta de la gravedad de la situación. ¿Su padre no podía reírse nunca? Peor aún, ¿nada le parecía gracioso? ¿Estaba siempre demasiado ocupado para poder prestarle atención a cosas que podrían hacerle gracia?

Decidió que pasaría algún tiempo analizando a su padre.

Lo observaba seria y atentamente con sus ojos negros cada vez que hablaba o alguien le decía algo. A veces decía cosas carentes de sentido para ella y los demás se reían, él simplemente sonreía. ¿Qué ocurría? Parecía como si su padre hubiera perdido la capacidad de reír, como si lo intentara pero no pudiese. Aquello a la niña le preocupaba cada vez más.

Al fin, un día la niña se armó de valor (un valor demasiado grande para alguien tan pequeño) y le preguntó:

-Papá, ¿tú eres una persona seria?

Su padre empezó a reírse a carcajadas.

(Al final, la niña creció y se dio cuenta de que su humor era igual que el de su padre).

Ajeno.

Largo se le hace el día a quien no ama
y él lo sabe. Y él oye ese tañido
corto y duro del cuerpo, su cascada
canción, siempre sonando a lejanía.
Cierra su puerta y queda bien cerrada;
sale y, por un momento, sus rodillas
se le van hacia el suelo. Pero el alba,
con peligrosa generosidad,
le refresca y le yergue. Está muy clara
su calle, y la pasea con pie oscuro,
y cojea en seguida porque anda
sólo con su fatiga. Y dice aire:
palabras muertas con su boca viva.
Prisionero por no querer, abraza
su propia soledad. Y está seguro,
más seguro que nadie porque nada
poseerá; y él bien sabe que nunca
vivirá aquí, en la tierra. A quien no ama,
¿cómo podemos conocer o cómo
perdonar? Día largo y aún más larga
la noche. Mentirá al sacar la llave.
Entrará. Y nunca habitará su casa.

Claudio Rodríguez.

Porque cada sílaba es un beso por tu ombligo y todo eso.

Y muere a todas horas gente dentro de mi televisor.

Últimamente no paro de escuchar música. Mientras me ducho, mientras voy a algún sitio, mientras hago la cama o mientras represento funciones. He desenterrado algunas viejas canciones de grupos que dejé apilados en el montón de "canciones que paso automáticamente cuando empiezan a sonar", y me han brillado los ojos al sorprenderme a mí misma recordando poco a poco las letras sin ningún tipo de esfuerzo consciente, las palabras simplemente se escapaban de mi garganta con precisión matemática.

Hoy me pasaría horas escuchando esta canción.

Atómica melancolía.

Me fundí con el agua y conocí la vida. Me aferré a un pincel que me mezcló con acuarela y fui. Fui arte desnudo producto de sueños y endiablados entresijos cerebrales, fui vida y fui muerte, fui Dalí, Kandinsky y Klimt; sentí el verdadero sentido. Comprendí lo incomprensible, o creo haberlo comprendido.

Fui bello.

En la cuerda floja.

Soy funambulista, dueño de la cuerda floja,
donde se ocultan los sueños vivo detrás de una hoja.
Así vi al ataúd igual que el tiempo que se esfuma,
llevo encima aquella cruz por un poco de luz de luna.
He perdido tanto por no estar atento
más que al boli y al papel, y al recitar mis sentimientos
he donado todo, he llorado mi sufrimiento,
he abandonado a mi ser y se lo he regalado al viento
por un pedazo de cielo
de las nubes formadas con poesías con sabor a caramelo,
mas cuando escribo sangro y duelo,
¿qué me espera en el último peldaño de escalera hacia el anhelo?
O en el pozo de los deseos.
Perdí amigos, mujeres y placeres por verdaderos trofeos,
he perdido todo menos un tornillo
desde que somos aliados el bolígrafo y yo.


Y aunque el suelo queme miro hacia alante,
aunque ande cansado,
créeme, soy un amante que teme amar demasiado,
he aceptado mis dilemas, mis delirios, mis letargos,
he retado al equilibrio y no consigo derrotarlo.


He visto al presente a mi lado pasar de largo,
he llorado sangre escribiendo un pasado amargo,
he perdido el miedo y hasta el cielo de tu boca,
mas yo vivo hasta donde la floja cuerda queda loca.
Llamémosle la cuerda floja, 
plasmo mis escritos en la hoja con sagrada inspiración de luna roja.
Soy funambulista de palabras
y equilibrio por todos los que defienden paradojas.

Si no somos nadie, nadie va en contra.

Que cuando entre mis brazos 
resuenen cañonazos,
yo iré perdido entre tus dunas,
dejándolo todo, quemando los tronos
donde reinen dudas.

Toda historia puede contarse a partir de retales de canciones. El otro día empezó a sonar Que se joda el viento a través de mis auriculares de manera totalmente aleatoria. Hay poemas que merecen estar en libros, esta canción es uno de esos. Sobre todo porque habla de nosotros, al igual que otros tantos (nunca son demasiados, nunca son suficientes).

Que si a nuestra locura 
vuelven nubes oscuras,
nos cogerán frente con frente 
y codo con codo,
cada vez más solos rodeados de gente.

Hoy se ha formado una discusión en mi cabeza sobre la existencia de la casualidad. Es bonito creer que estemos entrelazados por algún tipo de fuerza exterior, pero más bonito es pensar que nos cruzamos absolutamente por azar, que entre los siete mil millones de terrícolas fuimos a parar al mismo sitio y en el mismo momento. Eso hace de nuestra caja de recuerdos (pasados y futuros) una auténtica proeza, algo gigante, luminoso y cálido. Nosotros somos luz y ellos están ciegos.

Y báñate en mis ojos, que se joda el mar
que quiera mecerte a su antojo.
Si no somos nadie, nadie va en contra.
Y si a las heridas quiere echarles sal,
sólo va a encontrarse cerrojos
y las cicatrices de la soledad.

Mi casa está donde estás tú,
los mismos ojos, la misma luz.


We made a promise.

Un palacio de cristal para nosotros.

You know it's all because of you.

El penúltimo 31 de diciembre hice un repaso de todo lo que fue el 2010. Pensé en hacerlo sobre el 2011, pero ya se me ha pasado el día. Iba a hacerlo hoy, pero creo que no, además no es demasiado original. El único resumen de mi 2011, el verdaderamente valioso, consta sólo de una palabra.

He estado hurgando en cosas que escribí a finales de 2010-principios de 2011, y he de corroborar la frase de que el tiempo todo lo cura. El tiempo me curó de su ausencia, una ausencia que no debió provocar tal tragedia (ahora lo comprendo todo mejor), pero se trataba de mí: una adolescente hipersensible que empezaba a experimentar con sentimientos mayores. Creo que he mejorado bastante en eso del drama, y la verdad es que te lo debo a ti. Me llevaste a remolque en esos meses de ceguera hasta que comprendí que eras eso que encontré sin proponérmelo. Lo que no esperaba tener, pero ansiaba. Todo y más. El infinito.

Acabo de enviarte una foto con un escrito que sólo decía esto: No quiero arrepentirme de nada. Hagamos que esto dure, hagamos que sea de verdad. Lo escribí el 2 de agosto de 2010, nuestra historia contaba únicamente una semana, y yo ya sabía que teníamos razón.

El año que acaba de pasar sólo nos puso a prueba en verano, y en este blog está la prueba de que no fue fácil, pero sí valioso. No nos hizo darnos cuenta de lo muchísimo que nos queremos, eso ya lo sabíamos. Simplemente hizo que nos diéramos cuenta de que somos indestructibles. Somos inmortales.

Así que la palabra que resume mi 2011 es nosotros. Pronombre personal tónico, primera persona del plural. Nosotros, ealcuadrado.

-¿Sabes cuál es mi deseo para este año?

-¿Cuál?

-Tú. En realidad acabo de formularlo.

-El mío también eres tú.

Esta fue la primera canción que me dedicaste. Lo bueno que tiene escribir es que puedes viajar en el tiempo sólo yendo algunas páginas atrás.

Te amo corazón. Todo lo bueno que pueda escribir es por ti.

Y recuerda.. si el primer día del año es contigo, será un buen año.
Y sí, lo otro también.