Busquen la salida.

-¿Tú qué sueles hacer cuando te sientes triste?
-Me gusta imaginar mi vida como una película.
-Ya.. supongo que eso nos gusta a todos.
-Me gusta creer que en cualquier esquina aparecerá un señor vestido con guantes blancos que me regalará una rosa roja. Y que mientras pasee saldrá el arcoiris. Que alguien con una avioneta pintará en el cielo mi nombre y.. sí, por qué no, un corazón también. Que llegará una carta por debajo de mi puerta con un juego de pistas y al final estará él, aún no sé quién, pidiéndome matrimonio con un montón de gente que aplaudirá cuando diga que sí. Que el mañana promete.
-Es bonito recrearse en algo así.
-Hace que te evadas.. que no te ahogues.
-Pero ¿sabes qué pasa? Que no es real.

Y ya lo sabes.. no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás sucedió.

Hypocrisy.

Vivo en una jungla donde los accidentes nucleares se utilizan para ganar votos. Donde se firman protocolos para quedar bien. Donde se descubren buenas soluciones a los combustibles fósiles y se silencian con dinero. Donde siguen existiendo dictadores a cual más déspota. Donde aparecen tres o cuatro alarmistas que se enriquecen del miedo de los demás. Donde los medios de comunicación distorsionan las noticias. Donde el máximo y único gobernante, por encima de cualquiera, es el dinero. Donde países de diversas cumbres "ayudan" a otros, lo más parecido a esto es pactar con el diablo. Donde el altruismo y la solidaridad son realidades utópicas. Donde siguen existiendo parásitos y chupócteros que sangran a los demás. Donde el canon de belleza por excelencia es el de un ente falso hecho por ordenador. Donde se hacen atrocidades en nombre de un dios que "nos ama" (menos mal que no nos odia). Donde no hay día en el que no aparezcan mis amigas hipocresía y mentira.

Aquí el que no corre, vuela.

Big Fish.

Eras un pez grande en un estanque pequeño, esto es el océano y te estás ahogando.

Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco ha zarpado, que sólo un iluso seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fui un iluso.

Un hombre cuenta sus historias tantas veces que al final él mismo se convierte en esas historias. Siguen viviendo cuando él ya no está. De esta forma, el hombre se hace inmortal.

260710

La clave, sin duda, está en que no somos parecidos en absoluto. En que me aportas y te aporto, en que somos piezas de un mismo puzzle, en que nos complementamos. Y eso es lo verdaderamente valioso, porque no tendría ninguna gracia esto si fuéramos iguales..

Porque yo te quiero, y tú me quieres.

Ocho.

Horizontal, sí, te quiero.
Mírale la cara al cielo,
de cara. Déjate ya
de fingir un equilibrio
donde lloramos tú y yo.
Ríndete
a la gran verdad final,
a lo que has de ser conmigo,
tendida ya, paralela,
en la muerte o en el beso.
Horizontal es la noche
en el mar, gran masa trémula
sobre la tierra acostada,
vencida sobre la playa.
El estar de pie, mentira:
sólo correr o tenderse.
Y lo que tú y yo queremos
y el día —ya tan cansado
de estar con su luz, derecho—
es que nos llegue, viviendo
y con temblor de morir,
en lo más alto del beso,
ese quedarse rendidos
por el amor más ingrávido,
al peso de ser de tierra,
materia, carne de vida.
En la noche y la trasnoche,
y el amor y el trasamor,
ya cambiados
en horizontes finales,
tú y yo, de nosotros mismos.


Pedro Salinas.


Veintiséis..


Ya van ocho (:

Gris.

Cuando éramos pequeños, nos contaban historias fantásticas para explicarnos el por qué de las cosas. Nos introducían enseñanzas básicas, modos de comportamiento, qué está bien y qué está mal. Nos sumergían en la sociedad aunque de manera relativa; digamos que era una 'realidad light'.

Conforme crecemos vamos tomando conciencia del mundo real, vamos descubriendo las mentiras, la crudeza. Y dejamos de vivir en un mundo rosa, empieza a distorsionarse nuestra inocencia y se deja paso al color gris.

Disney, nunca te perdonaré que mataras a Mufasa.

Frozen.

Just tired.


Siempre imagino mi vida como una montaña. A veces pienso que voy hacia arriba, que voy a llegar muy alto, y al final resulta que me caí a mitad de camino y me quedé muy por debajo de la cima, pensando qué hice mal y por qué no pude llegar a la cumbre si puse tanto empeño en ello. Al final una acaba por cansarse de preguntarse siempre lo mismo y acaba por asumir que no podrá alcanzar lo más alto nunca, que tiene que resignarse a vivir por debajo como la persona mediocre que es. Que de nada vale exigirse si luego no se llega.


Mi única enemiga es esta mente rota desde crío, abre puertas prohibidas empujándome al vacío. No disfruto, es mi veneno ver que escriba lo que escriba pienso que no soy tan buena. Y si pierdo confianza, atada a las circunstancias, vago igual que un zombi, los temores nunca los vencí y con Dios mantuve un pacto demasiado triste: él jamás habla conmigo y yo no digo que él no existe. ¿Perdiste el norte? Yo lo perdí al jugar con miedo, al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos. Puedo soportarlo.. quise esquivarlo y nada cambia, ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia. No queda rabia, sólo pena, una gangrena que mis venas pudre, pieza perdida del puzzle que vive condenada y loca, rosa espinada, sangra quien la toca. Quise compañía y obtuve un monólogo, quise un final feliz y me quedé en el prólogo..
Busco una calma inalcanzable, la atmósfera aquí no es fiable.

So long and goodnight.

And after all, we are just strange to each other. In spite of everything we passed through; despite our story, our connection, our love. All the things we wanted.

Tell me how is your life now I don't belong to it. Your dreams, your aims. All those things we used to talk about. And remember when you told me you were never going to leave me alone..

Six months. It's like you had never been real.

No matter how many times did you tell me you wanted to leave, no matter how many breaths you took, you still couldn't breath..
Where did you go?

Ho voglia di te.

Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdido. Antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan. Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo todo de nuevo en su sitio. Así. Cierra. Doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, un poco de sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tú no los puedas ver. Eso. Otra vez enterrados. Ahora está mejor.


Federico Moccia.

Sbaglierà le parole ma ti dirà ciò che vuole..
Mentirai ai miei occhi, sbaglierai se mi tocchi.

Marina.

El recuerdo de Marina y de los escalofriantes hechos que habíamos compartido me impedía pensar, comer o mantener una conversación coherente. Ella era la única persona con quien podía compartir mi angustia y la necesidad de su presencia llegó a causarme un dolor físico. Me quemaba por dentro y nada ni nadie conseguía aliviarme. Me convertí en una figura gris en los pasillos. Mi sombra se confundía con las paredes. Los días caían como hojas muertas. Esperaba recibir una nota de Marina, una señal de que deseaba verme y quebrar aquella distancia que nos separaba y que parecía crecer día a día. Nunca llegó. Quemé las horas recorriendo los lugares en los que había estado con Marina. Me sentaba en los bancos de la Plaza Sarriá esperando verla pasar...


Carlos Ruiz Zafón.

Hold on.

Decepción. Dícese de la frustración que se da al desengañarse de lo que no satisface nuestras expectativas. Claro que existen diferentes tipos de decepción, y no estoy segura de cuál es peor.. si decepcionar a alguien, o decepcionarse a uno mismo.

A veces su cerebro se cierra, salen la frustración y la angustia a la luz, la decepción de otros, el ahogarse en sí misma.. y la impotencia de saber que no puede. Que es inútil. Que nunca podrá ser todo lo buena que querría. Que está sobrevalorada.

¿Te acuerdas de aquello que escribí? Muchas casualidades acaban por no serlo. Te gustó porque era para ti..

Are you afraid of being alone?

Cargando con la vida a cuestas aunque a veces no la deje respirar, aunque la ahogue y la apalee, aunque terminarla a veces parezca un reto. Viendo cómo el mundo sonríe en público y llora a solas, cómo esconde su agonía para no dejar entrever su cruda realidad, sobreviviendo a duras penas.

Y, entre todas, la más especial es ella, aunque en realidad no tenga nada de especial. Deja pasar el tiempo delante de sus ojos, observando, a la espera de algo. Invita a un café a las oportunidades de su vida pero las acaba rechazando. Pequeño destello en un demasiado grande universo, insignificante parte de un todo inmenso. Creando un camino que el viento borra con la misma facilidad con que ella acaba perdiéndose. Pero no le importa. Sigue perdiéndose en grandes océanos de momentos de luz e impresión, de emociones agradables, de risas, de llantos, de personas con mil rostros, de cartas en blanco. Así se mantiene viva, en su permanente estado de espera, sin importarle que el tiempo la acabe borrando.

Girl.

Is there anybody going to listen to my story all about the girl who came to stay? She's the kind of girl you want so much it makes you sorry still you don't regret a single day. When I think of all the times I tried so hard to leave her, she will turn to me and start to cry. And she promises the earth to me and I believe her, after all this time I don't know why. She's the kind of girl who puts you down when friends are there, you feel a fool. When you say she's looking good, she acts as if it's understood, she's cool..


Was she told when she was young that pain would lead to pleasure? Did she understand it when they said that a man must break his back to earn his day of laisure? Well, she still believe it when he's dead.


Ah, girl..

Feliz cumpleaños.

A más recuerdos 'alegres', más asco me das. Pero fuiste un hito importante en mi breve historia, al fin y al cabo me hiciste madurar. En cierto modo te lo agradezco.

No entiendo qué tenías que tanto me gustaba. En mi favor, diré que al principio parecías de esos tíos sensibles, adorables, diferentes. O eso me hiciste creer. Que no cumplías con mi mala visión del sexo masculino en adolescentes, que eras guay. Y me equivocaba, luego pude ver hasta qué punto.

En fin, me engañaste como a otras tantas. ¿Cuántas canciones me dedicaste? Ahora no puedo soportar escucharlas.

Pero bueno, el 'amor' se convirtió en decepción, la decepción en frialdad, la frialdad en indiferencia. En resumidas cuentas: ni me vas ni me vienes.

La historia acabó como era de esperar: tú un perfecto cabrón, y yo una perfecta estúpida que se quedó con la moraleja.

Pleasantville.

No sabría decir qué me pareció más encantador de esta película. Quizás se trate de lo mucho que me gusta Tobey Maguire. A lo mejor sea la ternura que desprendía el Sr. Bill al pintar inspirándose en La noche estrellada de Van Gogh o Woman Stretched Out with Arms Under Neck on a Red Bed de Picasso. O de lo entrañable que me resultó el protagonista. De lo emocionante que me pareció que hablaran de mi querido Holden Caulfield, que estuviera El guardián entre el centeno entre los libros que se iban escribiendo. De la provocación al pintar a Betty Parker desnuda en la cafetería. De la escena en la que Margaret le da a comer una manzana a Bud en esa evidente parodia bíblica. O quizás fuera por el tema final, ese Across The Universe..

Definitivamente, merece pertenecer al estatus más alto dentro de mi selección de películas.

Untitled.

Los amigos son como las gafas: te hacen parecer inteligente pero se rayan enseguida, y no veas si cansan...
Afortunadamente, a veces uno encuentra gafas que molan.


El infierno son los otros. Ideales y deseos que chocan contra los ajenos, que crean conflicto y molestia. El desagrado por no llevar la razón, por no salirte con la tuya.


Aunque puede ser que, por alguna misteriosa y extraña coincidencia, entre todo ese infierno haya un cachito de cielo. Un pellizco, un pequeño trozo que encuentras por casualidad un día cualquiera por razones absolutamente corrientes. Un saludo, un sonido, una mirada franca o una sonrisa de comprensión, quién sabe. El caso es que entonces te encuentras en una situación completamente nueva en la que te desenvuelves con una facilidad abrumadora. Y te encanta. Sientes la armonía circulando entre tu ser y el de otra persona, los gustos comunes, las ideas claras. El decir "dónde estuviste tanto tiempo". Sentirte afortunado.


Yo tengo gafas que molan.

Hans Zimmer.

Jeux d'enfants.

No, no digas nada. Yo hablaré. ¿Me has echado de menos? Porque yo a ti mucho. Eres un verdadero tirano, ¿sabes? Me cuesta estar enfadada contigo, pero ésta te la guardo. No te hagas ilusiones. Me gustaría hablar pasando del juego... por una vez. ¿Te gusta mi vestido? Se lo he birlado a mi hermana. Tenía este u otro rojo tipo bomba nuclear o algo así... Debí ponerme ese, lo sé. He debido pasarme más o menos tres horas frente al espejo. Pero ha merecido la pena, ¡estoy guapa! Y espero gustarte, sino, te meto un tortazo. ¡Espera! Shh... ¿Por dónde iba? El problema es que si me dijeras "me encantas" no podría creérmelo. Julian, ya no sé cuándo es un juego y cuándo es verdad. Estoy perdida. ¡Espera, espera! No he terminado. Dime que me quieres. Dímelo porque yo jamás me atreveré a decírtelo primero. Me daría miedo que pensaras que es un juego. Sálvame, te lo suplico.

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, qué gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Millenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que el pequeño paso de Armstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson, mejor que los excesos de Morrinson... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

-Hay dos o tres cosas que nunca me has pedido, y lo lamento. Habría sido capaz.
-¿Qué cosas?
-Comer hormigas, insultar a los parados que salen del Inem... amarte como loco.

Storm.

A lo mejor debería planteármelo todo una vez más. Quién soy, por qué estoy aquí, para qué he llegado a este punto, por qué quiero seguir realmente con esto. Si quiero seguir tirando, esforzándome para que luego se me deshaga todo, para que me rompan todo el trabajo en la cara.

Estoy cansada. Cansada de tirar con todas mis fuerzas de una esperanza vana y casi muerta para seguir andando. Para qué, si andar no me lleva a ningún sitio..

Algún día tendría que desistir.

Help me be brave.

El miedo. Curioso obstáculo presente en toda vida humana (quienes afirman no tenerlo, mienten). Por temer, se le teme al mismísimo miedo.

Esa sensación que te paraliza, que impone barreras, límites, que se ríe de ti y te susurra "no puedes continuar". Que te mira desde tu cerebro y te esclaviza, haciendo que te sientas inútil, inseguro, incapaz.

Miedo. Miedo a vivir una mentira. Miedo a que se marchite el amor. Miedo a quedarme sola. Miedo a vivir una vida equivocada entre todas las que podría haber elegido (y que ya no existen). Miedo a optar por el camino incorrecto y que luego no haya marcha atrás. Miedo a tener miedo, miedo a morir y ser olvidada..

Quédate conmigo y convénceme de que soy fuerte.

Una mente maravillosa.

-Se te dan mejor los números enteros que la relación con la gente.
-Mi profesora de primaria me dijo que nací con dos raciones de cerebro y sólo media de corazón.

Mea culpa.

Hay dos maneras de enfrentarse a una de las muchas piedras que tienen los caminos. Una de ellas es ignorarla, rodearla y seguir (la cual, por supuesto, es la opción más inteligente). La otra es empeñarse obstinadamente en que esa piedra no debería estar ahí e intentar moverla empleando inútilmente la fuerza.


No entiendo por qué absurda razón siempre tengo que optar por la segunda opción, con lo sencilla y gratificante que es la primera. Por qué tengo que empeñarme en enfadarme, angustiarme y, como consecuencia, entristecerme; si al fin y al cabo la que siempre sale peor parada soy yo. Soy yo la única que ve mal las cosas, la única a la que le molesta todo, la que tiene que reconcomerse por dentro.


Y tampoco entiendo por qué al final de todas las historias tiene que aparecer ese maldito sentimiento de culpa.. da igual lo que haya pasado, da igual de quién sea la culpa; siempre acabaré dándole las vueltas necesarias para que todo haya salido mal por mi culpa.

Moulin Rouge.

Tenemos un baile en los burdeles de Buenos Aires. Cuenta la historia de una prostituta y de un hombre que se enamora de ella. Al principio hay deseo. Luego, pasión. Luego, sospecha... celos, ira, traición. Cuando el amor es para el mejor postor no se puede confiar, y sin confianza no hay amor. Celos... sí, los celos te volverán loco...

There was a boy, a very strange, enchanted boy, they say he wandered very far, very far over land and sea. A little shy and sad of eye, but very wise was him. And then one day, a magic day he passed my way and while we spoke of many things, fools and kings, this he said to me... "The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return".

Cicatrices.

No intentes buscarle una explicación a mi repentina tristeza. Ahórrate todos esos quebraderos de cabeza, que no te preocupe si me pongo a llorar. No preguntes por qué lo hago. A veces simplemente no existe razón concreta, a veces simplemente me derrumbo y me da pena el tiempo, la gente, la vida.

A veces me da por pensar que no me parezco a los demás. Todos queremos ser únicos, pero no demasiado. Siempre ha de haber alguien como tú para no estar apartado, en definitiva.. ser demasiado único conlleva estar solo.

A veces pienso en mi vida y me defraudo. A veces pienso en el futuro y me asusta. A veces me rompo y me deshago. A veces planifico una realidad y de repente se desbarata.

A veces me caigo y no es que no pueda levantarme.. es que no quiero. Es que lo que realmente quiero es llorar hasta que las lágrimas se lo lleven todo y entonces se establezca la paz en este cerebro en guerra consigo mismo.

Mi vida sin mí.

Sé que te sientes tan solo que te duele, sé que no te gusta la gente, sé que tomas demasiados cafés, sé que piensas que la vida está pasando a tu lado y no sabes exactamente cómo y sé que te has obligado a no pensar en mí, porque es rídiculo fantasear sobre alguien que has visto apenas dos veces.

Mi querido Lee:
Imagino que cuando te llegue esta cinta ya sabrás que he muerto, y bueno, esas cosas... Quizás estés enfadado conmigo, o dolido, o triste, o molesto, o quizás todo a la vez, sólo quiero que sepas que me enamoré de ti. No me atreví a decírtelo porque pensé que en cierto modo lo sabías y no me di cuenta de cómo se iba el tiempo... tiempo es la única cosa que no me ha sobrado últimamente. La vida vale más de lo que crees, amor mío, lo sé porque tú llegaste a enamorarte de mí aunque vieras... ¿cuánto era? ¿Un 10 por ciento? ¿Un 5 tal vez? Si lo hubieras visto todo quizás no te hubiera gustado, o te habría gustado a pesar de ello. Ya nunca lo sabremos.
Una última cosa, Lee. Por el amor de Dios, pinta las paredes y compra algunos muebles, ¿de acuerdo? No quiero que la próxima mujer que lleves a tu casa se haga una idea equivocada de ti y escape antes de conocerte, que no todas están tan locas como yo. Me encantó bailar contigo.

Le Fabuleux Destin D'Amélie Poulain.

Si Amélie prefería vivir en sus sueños y seguir siendo una chica introvertida, estaba en su derecho, ya que malograr su vida es para todo ser humano un derecho inalienable.

-Verá, mi pequeña Amélie, usted no tiene los huesos de cristal. Podrá soportar los golpes de la vida. Si usted deja pasar esta oportunidad, con el tiempo su corazón se irá volviendo seco y frágil como mi esqueleto. ¿A qué espera? Ande, vaya a por él.

Nostalgia.

Es ella. Ha vuelto a venir a verme, y eso que le pedí por favor que no lo hiciera. Sin embargo aquí está. Parece que se alegra, que se ríe de mí, que me hace burdas muecas para demostrarme lo ridícula que fui al pensar que podría no mirar atrás, que podría dejar de sentir sobre el pasado.

Aunque somos viejas conocidas.. alguna vez recuerdo haberle plantado cara, haberla mirado a los ojos con la cabeza alta aunque estuviera rota por dentro; pero hoy no. Hoy la miro con los ojos tristes, con la mirada de aquel que sabe lo que perdió. Con los sentidos borrosos. Con el alma enferma.

Hola, nostalgia.

La banda sonora de tu vida.

Supongo que, al fin y al cabo, todo lo que pasa a lo largo de nuestras vidas merece ser recordado, tanto si es doloroso como si no. Muchas veces el problema que hay es que queremos rehusar de nuestro pasado porque lo encontramos desagradable, y eso es un error. Un gran error. Todo, absolutamente todos los hechos importantes o insignificantes, felices o desdichados, nos han impulsado a decidir escoger un camino u otro, han perfilado nuestros deseos y nuestros miedos; nos han hecho ser nosotros. Nos han hecho ver la vida de una manera única, nos han hecho darle valor y sentido a lo que nos rodea. Nos han hecho crecer, reír y llorar..

Sobre todo, nos han hecho personas.

Así que no tienes que tenerle miedo a la banda sonora de tu vida.

La estación de San Bernardo.

En San Bernardo siempre es invierno, pero nunca Navidad. Parece como si la oscuridad y las luces enfermizas absorbiesen la chispa de la gente, pero una vez que salen al exterior despiertan como de un absurdo letargo. 

Siempre es invierno y, además, de noche. Siempre parece que está lloviendo fuera. Siempre parece que todo el que espera, más que esperar el tren lo que espera es un movimiento, una noticia, una oportunidad que lo saque de su infelicidad.

Por eso nunca es Navidad.

Retales de domingo.

Es que es tan pequeño, tan pequeño que lo único que quiero es protegerlo de lo malo del mundo y consolarlo cuando la tristeza lo ataque. Contemplar sus ojitos mirándome, sus ojitos color mar y sentir que quiero seguir mirándolos siempre mientras sus labios rozan los míos.

Es muy pequeño, pero creo que tiene un corazón muy grande, y yo lo que quiero es llenarlo de adjetivos de colores y purpurina. Lo que quiero es quedarme allí acurrucada escuchando cómo late, pensando que lo hace por mí..

Slipping away.

-Es como una sensación horrible a la vez que embriagadora. A veces intento explicarlo y escribirlo, pero se me acaban escapando las palabras porque no consigo terminar de comprender mis propias ideas. Son como relámpagos, ¿entiendes? Supongo que como aquello que decía Bécquer, aquello de la inspiración.. Y cuando cojo el bolígrafo y abro el cuaderno, de repente ya no le veo el sentido inicial. Es que es.. como si algo importante me estuviera esperando. O mejor, como si quisiera que algo importante me estuviera esperando. Cambiar el sentido de la realidad.. para mejor, por supuesto. Pero entonces.. entonces, cuando ya la determinación, la emoción y a veces un poco el miedo llegan a mi mente, cuando tomo la decisión de que ese y no otro será mi futuro, me doy cuenta de que no soy más que otra que lo intentó.. que lo pensó una tarde lluviosa de bajas presiones mientras caminaba automáticamente hacia ningún lugar.. que al final no logró hacer nada, porque pensó que era especial, pero supo con certeza que muchos más se sentirían así, y entonces.. ¿cómo iba a ser especial en un mundo de especiales? No sé si lo entiendes.. no sé si me entiendo yo..
-Te entiendo.
-Permíteme que lo cuestione, ¿de acuerdo? No porque dude de tu capacidad de comprensión..
-Te entiendo.
-Es como si..
-Como si se quisiera escapar de uno mismo.
-¡Exacto! ¡Es esa sensación, sin duda alguna! Como si quisieras rechazar la realidad que tu propio cerebro te propone, los pensamientos, tus propios pensamientos que te hacen ver la verdad.
-Y entonces intentas desechar la idea inicial, la que te hizo sentir el corazón latiendo, la que le dio un sentido importante a tu vida. La que te hizo sentir especial.

La miró tristemente.

-Sí.